Дайри едят камменты - новый год, старые глюки!

---

Всех с наступающим Новым Годом!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

30, а з/п все еще нету(

Подарки будут покупаться завтра в оч быстром темпе, ибо маман требует, чтоб я помогла ей дома приготовить, а потом еще на 4 к Мюррею готовить...

---

Странный торрент - то еле тянет, то скорость под 400!! Откуда? у меня ж всего 512 скорость... А вообще приятно, качаю Ветер и Облако, докачивается 10 серия. И Доктора новогодний выпуск

upd: не, я все могу понять
утром у меня скорость скачивания была 4000!!! я была в ахуе!
НО СЕЙЧАС У МЕНЯ ВООБЩЕ НЕ ВКЛЮЧЕН НЕТ И ТОРРЕНТ ТЯНЕТ СО СКОРОСТЬЮ МЕГАБИТ!

запись создана: 26.12.2008 в 23:39

---

оба неподражаемы!

---

Банковские приколы

Мож они не всем будут понятны, но они просто супер!!! И ведь это не анекдоты! Унас действительно такое спрашивают!

тынц

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и, видимо, очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит: «Девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!»
Сотрудница: «Прячьтесь...»

Клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!


Сотрудник банка: «Ваше семейное положение?»
Клиент (уверенно): «Конечно»


«Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????»



Звонок в банк.
Клиент: "Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту..."



Клиент: "Ну, раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....



«Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас?» (частый вопрос)



Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!



На полном серьезе:
- Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.



"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)



Долго пытаюсь ответить на совершенно неосмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит:
-Извините, что я такой тупой!




Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: «Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?»




Клиент: «Я хотел бы возобновить отношения...»
Сотрудница банка: ... (молчу)
Клиент: «Я уже пользовался Вами...»




Клиент: «Сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
Сотрудник банка: 5 цифр!
Клиент: О, это уже сложнее!!!




Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.



....Я тут краем уха увидел вашу рекламу.




Я: «Укажите, кем и когда выдан паспорт!»
Клиентка, возмущенно: «А я откуда знаю?!»
Я: «У Вас перед глазами паспорт лежит, там все указано!»
Клиентка, минуты 2 смотрев в паспорт, очень недоуменно поднимает на меня глаза. Я молчу...
Клиентка: «Девушка! Вы что издеваетесь? Я что на телепатку похожа? Как я вам по подписи определю фамилию того, кто выдал мне паспорт!!!!»


Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом: "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"


Я (работник call-center): Вас интересует автокредит?
Женщина: «Да, расскажите».
Я начинаю перечислять тарифы и условия.
Женщина: «Не торопитесь так, я не успеваю
я: «Вы записываете?»
Женщина: «Нет, я соображаю!»


- Девушка, мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)…
- Ваши Ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет, на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть, нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.



- Назовите номер договора.
- Подождите сейчас я его позову.




- Когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...




КЛИЕНТКА:
- А МОЖНО КАРТУ УКРАСТЬ?
- А ЧТО, СОБИРАЕТЕСЬ?
- НЕТ, НО ЭТО РЕАЛЬНО?

Здравствуйте, вы автомат или человек?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Обычное банковское утро, заходит бабуля и спрашивает: "Можно по вашему телефону позвонить?» Я говорю, что телефон предназначен только для сотрудников. И тут она выдала: "А если бы к вам Путин зашел, вы бы ему точно так ответили?"....я плакал J


Як можна поміняти випрані гроші (грн., $)? Вони в чудовому стані, тільки трошки сині. Чекаю на відповідь. Дуже вам дякую!


Звоню клиенту:
- Добрый день, вам звонит Банк! Кредитку заказывали?
- Да!
- Давайте уточним Ваши данные. Укажите полностью дату рождения.
- Семьдесят пятый год.
- Полностью, пожалуйста!
- Одна тысяча девятьсот семьдесят пятый год!
-



Подходит к валютной кассе жещина (Ж), далее следует диалог с кассиром(К):
Ж.: Девушка, у вас доллары есть?
К.: Да, но только сотни.
Ж.: А они у вас СВЕЖИЕ???


Звонок:
Здравствуйте! А у вашего кассира в банкомате когда обед?........


-У вас кредит на товар или на карту?
-НА ЖЕНУ!




О: Назовите Ваш идентификационный код
К: Вам с копии или с оригинала?
О: Всё равно.
К: Ну, я с оригинала назову - так надёжнее...




К: Здравствуйте! У меня заблокирована карточка. Это новая акция?




Сотрудник банка: Добрий день! Слухаю Вас!
Клиент: Заблокуйте будь-ласка картку.
Сотрудник: Яка причина блокування?
Клиент: Загубили в недоступних місцях







К: Добрий день! Це вас турбує карточка № 4438...

---

утащила у внучка

Сайт года: торрентс.ру
Знакомства года: подозреваю, что единственное интересное Тей
Фильм года: Аи но котодама
Блюдо года: шашлык! и только он)))
Напиток года: зеленый чай с жасмином
Ощущение года: переодический деппресняк
Язык года: ниппонский
Экстрим года: сдача Губенко
Вечеринка года: мой ДР и Лины
Муз. инструмент года: он не меняется из года в год - нервы
Город года: Одесса
Место года: Мост
Открытие года: Куроши, Набари, Амацуки
Традиция года: аниме-дорамы-мюзиклы
Лучший день года: утро субботы
Сигареты года: не курим-с
Вещь года: комп, канешн, ему почетное первое место
Анекдот года: не помню ни одного О_о
Однокурсник года: Ритка (Лине всегда слышится Рилька)))
Цветок года: розы
Препод года: Куцова...
Предмет года: ФО пластической деформации (как я его учила... ужос!)
Вопрос года: Оно тебе надо?
Погода года: солнечно
Цвет года: синий
Время суток года: ночь
Книга года: Охотник за смертью
Одежда года: джинсы
Подарок года: айдол Масы
Исполнитель года: Он/Офф
Песня года: бааальшой список
Фраза года: их даж несколько - сааа, хз и хмм...
Слово года: персик!
Цитата года: Потому что гладиолус
Мечта года: билет в Японию
Программа года: Танцуют все
Концерт года: Run&Gun
Интерес года: Прынц, Саюки
Разочарование года: WA не выпустили на ДВД(((

---

"подарок" на НГ

Вобщем так...

Все плохо

Меня увольняют, но я буду продолжать работать... Заключат договор подряда, по которому н больничные, ни отпуск не будут оплачиваться, з/п вообще неизвестно каким макаром будет считаться, а самое обидное, что мне осталось всего поработать 2 месяца и будет 2 годя стажа!!! Кризис, чтоб его...
Нас счастливчиков, вылетевших прямо перед НГ аж 7 человек из моего отдела и 40 по всему бизнесу. Это МНОГО! Вот только перезаключивших договора будет только 7, т.е. наши, а те точно вылетают.

упд: написали увольнение, с 1 января я уже не на своей должности(((

---

разные виджеты-часы в дайри-сайты

Фендомы:
Принц
Блич
Наруто
ДН
Хикару но Го

---

Вчера было прозрение: оказалось, что Токуяма Хиденори (играл в Аи но котодаме Шинью, ну и пел там, соответственно) поет For Real и еще какую-т песню из Саюков!!! Голоса в 2 альбомах отличаются сильно, я б никогда не подумала, что это может быть он!!

---

caspianroach.ru/content/biganimupict.jpg

---

Saiyuki musical 2 "Dead or Alive"

Итак, второй мюзикл по Саюкам будет в 2009 г, с 20 марта по 12 апреля. Всего 15 выступлений (12 в Токио, 3 в Осаке).
Из новых персонажей будет Chin Yisou

www.saiyukikagekiden.com/ii/

---

что-т я все посты теперь тырю у Фуджи...

21.12.2008 в 19:38

Пишет  Fuji Syusuke:

/Кузен прислал/
Меня вынесло))))))))))))) Оно жрет моск))))

Слабонервным фанатам Отблесков Этерны под кат лучше не ходить)))

И детей от экрана тоже просьба убрать, да)))

---

как же я это хочу!!

21.12.2008 в 10:29

Пишет  Fuji Syusuke:

/2Steps/
Аааааыыыы, фильм про тааааанцы.... Ну да это фигня, в главной роли-то Маса! Мало того, там же и Юта, и Шиндо Гаку, Мияно Мамору и даже Уешима. О_о
Хуясе! Я это хочу!!! *___*

Трейлер

---

Фанам Доктора посвящаецо)

---

19.12.2008 в 02:29

Пишет  Sakuma Ritsuka:

гы Х)))
подкинули бомбовскую картинку ))))

поржать

---

разговор в асе, предновогоднее))))

я: срочно поедь привези нам клей или скотч\мы делаем снежинки)))
Вадим : Что?
Вадим : Чего?
Вадим : на чем?
Вадим : еще и срочно
я: не на чем а из бумаги, нам крепить нечем\отдел забросил работу и лепит снежинки)))
я: есть только степлер, но он заканчивается...
Вадим : пипец

---

Онегай, россияне, попробуйте, открывается сайт или нет? У меня страшное подозрение, что это наша е..нутая цензура добралась Т_Т
torrents.ru/

---

Сессия, мля...

Тааак, тут пришла гениальная мысль, что до экзаменов меньше месяца, а я как обычно в долгах. По сяму буду появляться редко (как в дайри, так и просто погулять), если вообще буду. Ад обещает закончится 22 января, когда сдам политологию. Тем более планы у меня наполеоновские - сдать на повышенную стипендию, так что в этот раз я серьезно))
ЗЫ: если я кому срочно понадоблюсь - прошу в асю, в у-мыло. Как появлюсь на дайри, так сразу отвечу. То ж самое касается аськи - если я не отвечаю сразу, бить тревогу и разискивать меня не надо, значит мну занято. Будет время отвечу.