Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
воскресенье, 02 ноября 2008
пятница, 31 октября 2008
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Маса похудел или мне кажется?!
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Выложили музыку по Принцу. Посмотрите, а вдруг тут есть что-т новенькое для вас)
kuryujiru.livejournal.com/778.html
kuryujiru.livejournal.com/778.html
четверг, 30 октября 2008
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Мну наконец-т это сделала!!!
Сообщество 4Hokage больше не мое! Хорошо то как!!!
Надоело, что при попытки разрешить конфликт спокойно мне хамят, что возмущаются чтоб не сделала. Да и вообще о фендоме Наруто я забыла и еще не скоро вспомню, если вспомню.
Все, пусть теперь делают что хотят! Я довольно как слон!
Сообщество 4Hokage больше не мое! Хорошо то как!!!
Надоело, что при попытки разрешить конфликт спокойно мне хамят, что возмущаются чтоб не сделала. Да и вообще о фендоме Наруто я забыла и еще не скоро вспомню, если вспомню.
Все, пусть теперь делают что хотят! Я довольно как слон!
вторник, 28 октября 2008
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Сказала на работе что не хочу есть. Ко мне не подошел только ленивый, а так все интересовались не заболела ли я) вот что значит репутация1 
понедельник, 27 октября 2008
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Совсем забыла, что этот кошмар приближается. Вспомнила только вчера, когда мне позвонила староста и напомнила что с сегодняшнего дня СЕССИЯ!!!! ЫЫЫ!!! Ну я как обычно теперь все дописываю, доучиваю...
Но если о хорошоем, то фигурку Эйса я купила! Выглядит классно!
Но если о хорошоем, то фигурку Эйса я купила! Выглядит классно!
воскресенье, 26 октября 2008
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Второй день ищу песни из Саюков, но именно то что сейю поют. Как выясняется эт большая редкость. Точнее в торрентах (давно умерших) они есть или на меге, но там ссыль тоже не работают(( Хуже всего с песней Хаккая и Гоку с Санзо. Послушать на ласт. фм, то послушала, а вот скачать...
Зато! Нашла 2 зачета: вырезка из драмы, где Санзо напился и поет караоке и пародийная песня Гоку и Санзо(при чем тут голоса горяздо пьянее чем в драме у Санзо!).
Ну и песня Санзо и Годжо тож хороша. Про сигареты и тут не забыли)
Зато! Нашла 2 зачета: вырезка из драмы, где Санзо напился и поет караоке и пародийная песня Гоку и Санзо(при чем тут голоса горяздо пьянее чем в драме у Санзо!).
Ну и песня Санзо и Годжо тож хороша. Про сигареты и тут не забыли)
суббота, 25 октября 2008
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Посоветуйте какое-нить аниме посмотреть, плз!!!
Только не жестокое седзе)
Только не жестокое седзе)
пятница, 24 октября 2008
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Мну сегодня случайно попало в глаз ацетоном. С глазом все ок, слава богу была линза. Вот ее пришлось выкинуть, а так норм)
И для памяти ссыль на сайт с кучей манги yaoibl.blogspot.com/2008/08/series.html
И для памяти ссыль на сайт с кучей манги yaoibl.blogspot.com/2008/08/series.html
среда, 22 октября 2008
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Это не косплей, просто у Атобе угнала куртку)
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
1. Читайте громко. Очень громко. И медленно.
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "Вы один из НИХ!"
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."
12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться"
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом."
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!"
33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?"
2. Показывая пальцем на какое-нибудь простое слово, например "он", попросите кого-нибудь прочитать его вслух.
3. Отложите свою книгу и начните читать книгу своего соседа, и а) заявите: "Ого. Отличная книга" или б) когда он/она посмотрит на вас, быстро уткнитесь в свою книгу и сделайте вид, что вы читаете. Повторите это несколько раз.
4. Внезапно обернитесь к сосдеу и скажите: "Вы один из НИХ!"
5. Отложите книгу и уставтесь на соседа. Когда он спросит: "В чем дело?" или что-то вроде этого, грубо прервите его словами: "Вы меня в чем-то обвиняете?!!"
6. Читайте книгу справа налево. Переворачивайте страницы в том же направлении.
7. Переворачивайте страницы каждые две секунды.
8. Возьмите книгу, тут же положите обратно, заявив: "Вау. Это была хорошая книга".
9. Тихо читайте, а затем воскликнете как будто говорите с героем книги: "Нет, Джим! Это ловушка, не делай этого!" Затем повернитесь к соседу и скажите "Он сделал это".
10. Повернитесь к соседу и спросите: "У вас когда-нибудь были дежавю и амнезия одновременно?"
11. Начните спорить сами с собой, когда сосед повернется к вам, скажите: "О, прошу прощения. Я просто просил свое подсознание быть потише."
12. Сев за стол, скажите своему соседу: "Привет. "Мое имя (...). Рад с вами познакомиться"
13. Спросите соседа какого он вида.
14. Время от времени визжите от боли, поглядывая на свои ботинки.
15. Принесите с собой сумку, заглядывайте туда, приговаривая: "Воздуха достаточно?" или "Не шевелись. Ты мешаешь мне читать!"
16. Спросите у соседа его имя, когда он ответит, зло скажите: "Вы лжете!"
17. Каждый раз как сосед переворачивает страницу, издавайте какой-нибудь звук. Например "бип".
18. Переворачивая страницу, объявляйте вслух номер страницы.
19. Держите книгу в паре сантиметров от глаз.
20. Время от времени вставайте со стула, обходите стол и садитесь обратно.
21. Принесите кошачьи консервы и еште их.
22. Читая громко вслух, с трудом, по слогам произносите простые слова, но легко произносите сложные слова.
23. Свалитесь со стула. Скажите: "Я это и хотел сделать". Повторите несколько раз.
24. Принесите с собой компьютер и играйте в какую-нибудь шумную игру.
25. Оденьте несколько свитеров и жалуйтесь как здесь жарко.
26. Придите в библиотеку, СИЛЬНО надушившись плохо пахнущими духами или одеколоном.
27. Спросите у соседа, не хочет ли он поменяться книгами.
28. Принесите магнитофон с записью очень противной музыки и спрячте в сумку. Включите в библиотеке на полную громкоть и обвиняйте соседей, что это музыка слышна от них. Когда придет библиотекарь и найдет магнитофон в вашей сумке, закричите: "МНЕ ЕГО ПОДЛОЖИЛИ!!! ЭТО НЕ МОЕ!! ИНОПЛАНЕТЯНЕ ТЕЛЕПОРТИРОВАЛИ ЭТО В МОЮ СУМКУ, ПОТОМУ-ЧТО Я НЕ РАЗРЕШИЛ ИМ ПРОВОДИТЬ ЭКСПЕРИМЕНТЫ НАД СОБОЙ!!
29. Уставившись в книгу, скажи, не обращаясь ни к кому-либо в частности: "Я знаю, что вы делали прошлым летом."
30. Читая книгу, начинайте вслух тянуть одну ноту пока не кончится воздух в легких, затем свалитесь на пол, встаньте, садитесь за стол и продолжайте читать как ни в чем не бывало.
31. Принесите запись с популярной песней. Слушайте ее через наушники, но громко подпевайте. Затем скажите соседу, что берете уроки пения.
32. Работая за компьютером, внезапно вскочите и радостно объявите: "Я получил почту!"
33. Громко скажите, что вы были на "другой" стороне. Не давайте никаких объяснений.
34. Внезапно схватитесь за сердце, закричите и свалитесь на землю. Затем встаньте как будто ничего не случилось.
35. Свалитесь на пол. Затем встаньте. Когда сосед спросит что случилось, удивленно спросите: "Вы о чем?"
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Аки, у тебя по Принцу, а у мну по дигрею будет)
ЮПД: Дошло, это песня NewS, а офф клип, с котого это все сделано лежит в камментах!
ЮПД: Дошло, это песня NewS, а офф клип, с котого это все сделано лежит в камментах!
вторник, 21 октября 2008
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Какой Санзоооо!!!!
Канзеонша рулит!
А все таки они целовались?!!!!!!!!!
Канзеонша рулит!
А все таки они целовались?!!!!!!!!!
суббота, 18 октября 2008
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Первый раз в жизни была в Днепродзержинске, правда повод не особо приятный - знакомую положили в больницу. Больница ппц... Куча бабулек, поговорить не с кем... Да и само здание страшное, в палате дует, холодно.
Подумаеш, что можеш так попасть и хоцца подальше уехать, хотя бы в Россию...
Подумаеш, что можеш так попасть и хоцца подальше уехать, хотя бы в Россию...
пятница, 17 октября 2008
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Я за эти два дня так наговорилась на работе, что теперь, дома, у меня вообще нет желания разговаривать. Молчу!
четверг, 16 октября 2008
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Не пугайтесь, начало спецфическое, но дальше оч зачетно)
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие делятся на две категории. Одни, подскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удаётся втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею, но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край ванны. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заламывая руки за спину, пытается нащупать её под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удаётся выдернуть коварную пробку, но вода по-прежнему не уходит: парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!" - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Кажется, удалось разгромить в ванне всё... Ещё 10 минут, покрытые "плевками" пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамёрш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой. Девушка некоторое время покрывается мурашками в одиночестве, затем встаёт и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!".
Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюблённых: а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие делятся на две категории. Одни, подскользнувшись в первый же момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется ещё одна грустная вещь - полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков. По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка воды и пара плевков пены. Но это не останавливает. Наконец, до боли скрутив конечности, ребятам удаётся втиснуться в свою ванну и усесться, как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке. Ноги мешают по-прежнему, но свешивать их за край ванны не романтично, а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка. Ещё 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает все ногти, её товарищу жжёт спину горячая вода, подтекающая из смесителя. Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею, но не сдаются. Вода тем временем прибывает и начинает литься через край ванны. Девушка предлагает вытащить затычку. Парень, заламывая руки за спину, пытается нащупать её под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку. Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удаётся выдернуть коварную пробку, но вода по-прежнему не уходит: парня присосало к стоку. Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину. "Школьжко!" - уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску. Кажется, удалось разгромить в ванне всё... Ещё 10 минут, покрытые "плевками" пены, они молча сидят в пустой ванне и злобно смотрят друг на друга. "Я жамёрш", - заявляет парень и, ковыляя по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зелёнкой. Девушка некоторое время покрывается мурашками в одиночестве, затем встаёт и, глядя на своё искалеченное тело в зеркало, даёт торжественную клятву: "Больше ни-ког-да!".
среда, 15 октября 2008
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Ну почему Набари должно было так паршиво закончится? Вот нафига было последние 2 минуты показывать?!
Надеюсь что в манге все не так и Йоите остался жив!
Надежды на мангу не оправдались - там еще хуже...
Ну и че я так каждый раз расстраиваюсь? *пошла пить успокоительное*
Надеюсь что в манге все не так и Йоите остался жив!
Надежды на мангу не оправдались - там еще хуже...
Ну и че я так каждый раз расстраиваюсь? *пошла пить успокоительное*
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
ктобыблядь помыл посуду хоть я и знаю откуда это, но оч жизнена *пошла мыть посуду*
субтитры sukitomo ну сколько можно? нет их у меня!
гугл переводчик не тут ищите, вам сюда google.com
послушать смех О_о
я дизайнер я так вижу мои поздравления
кто пел песню сволочи и мне скажите, тоже интересно стало что за песня
видно касты О_О
дрова на видео для мозиллы ну и при чем одно к другому?
какие дрова ставить после переустановки винды это перед установокой винды надо было смотреть
субтитры sukitomo ну сколько можно? нет их у меня!
гугл переводчик не тут ищите, вам сюда google.com
послушать смех О_о
я дизайнер я так вижу мои поздравления
кто пел песню сволочи и мне скажите, тоже интересно стало что за песня
видно касты О_О
дрова на видео для мозиллы ну и при чем одно к другому?
какие дрова ставить после переустановки винды это перед установокой винды надо было смотреть
понедельник, 13 октября 2008
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Если не можешь иметь того кого хочешь, учись хотеть того кого имеешь (с) Задорнов
Счастливо я!!! Есть надежда что он будет лучше фильмов.
www.youtube.com/watch?v=MZdxad_GZoE
___
Я очень, ОЧЕНЬ надеюсь, что мюзикл можно найти полностью в сети или хотя бы купить!! Он потрясающий!
www.youtube.com/watch?v=MZdxad_GZoE
___
Я очень, ОЧЕНЬ надеюсь, что мюзикл можно найти полностью в сети или хотя бы купить!! Он потрясающий!