Эйни посмотрела Бест артист с Таккицу. Потом посмотрела еще раз, и еще раз и еще раз!
Ножжки!!! там такие ножжки !!! *_*

@темы: Tackey&Tsubasa

---

23.11.2011 в 16:21

Пишет  ~Джи~:

лоллд

23.11.2011 в 15:06

Пишет  Вёрджил Ференце:

А я тоже пру, пру...

23.11.2011 в 17:00

Пишет  Анён:

23.11.2011 в 18:50

Пишет  U.G.L.Y.:

Насучное=)...жисть!
утащил у SemiLima:

гороспок!

Если пи@дец случился у

ОВНА. Овен его решит. Любой пи@дец. И сразу. Сам, гордо, молча.
ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.
БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.
РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи@дец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.
ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи@децом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.
ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи@дец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.
ВЕСОВ. Весы взвесят пи@дец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи@децы только по расписанию.
СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пи@дец какой-то!» и забьет.
СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи@децом, вспомнит, какие пи@децы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи@дец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.
КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи@деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.
ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи@дец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пи@дец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.
РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи@дец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.

---

Если у вас есть в контакте группы по ГП, попробуйте открыть ссылку плз, вдруг откроется? Т_Т
vkontakte.ru/topic-31152731_25456015?offs et=last&scroll=1
Понятия не имею, что это за группа, а фик хочется почитать.

---

моя прелесть возвращается!

21.11.2011 в 16:45

Пишет  дядя Митя:

Joo Ji Hoon@Released from Special Forces

Joo Ji Hoon set off on his comeback after being released from his military duties.

On November 21, Joo was released from the Seoul Special Warfare Command. Even before his release, the area in front of the center was packed with about 500 local and overseas fans and 100 press members waiting for Joo.

Chinese and Japanese fans, along with the Korean fans, even brought in charter buses to wait for Joo’s release since 6 a.m., chanting “I love you, Joo Ji Hoon!”

Overseas fans even welcomed their star back with placards reading ‘Joo Ji Hoon I love you so much’, ‘I love Joo Ji Hoon’, ‘Are you nervous yet, world? Joo Ji Hoon’s back’ and ‘Actor Joo, let’s run’.

Joo soon appeared in front of his passionate fans and saluted to the crowd gathered in front of him, shouting out “Unite,” the slogan for the Special Forces in which he served.

Joo continued, “I can’t believe I’ve been released yet, but I’m happy to see everyone. Now that I’ve become a civilian, I want to repay [the love you sent me] with my acting.”

When asked by the press whether Bae Yong Jun, who is from the same agency, came to see him, he answered, “Because I was just working full-time as a reserve, and I would get off from work [in the evenings], there was no reason for Bae Yong Jun to come visit.” Joo was enlisted as a reserve with regular working hours in February 2010.

On how Lee Jun Ki, who had starred with him in the military musical Voyage of Life, was doing, he said, “A couple of days ago I met him because we had to host an event together.”

He also didn’t forget to thank his fans.

He said the people he missed the most “are right here with [him],” and added, “Thanks to my fans I wasn’t lonely during the two years [I was enlisted].”

After his interview, Joo said goodbye to his fans and left in a car prepared by his agency.

Joo will be launching his official comeback in an exclusive event to be held on November 27 in Seoul, and recently confirmed that the musical Doctor Zhivago would be his comeback piece.

He first made his debut as a model, and with the 2006 MBC drama Princess Hours, started his career in acting. Later on he continued to star in pieces such as KBS2’s Devil and the films Antique and Kitchen, which made him a hallyu star.

Joo joined the army in February 2010 after being charged without detention for the use of drugs in April 2009.

source:enewsworld

---

20.11.2011 в 19:34

Пишет  Yukimura Seiichi:

20.11.2011 в 18:38

Пишет  Noa Streight:

20.11.2011 в 17:50

Пишет  Drizze:

Надо почаще звать Эгоцентризмуса, но на первый план выходят всегда Самокопус и Мухаха с Бугагой =)

---

Я теперь на твиттере чаще появляюсь, чем на дайри все-таки(
twitter.com/einicheg

---

15.11.2011 в 07:25

Пишет  ladyxenax:

о_О

15.11.2011 в 05:39

Пишет  телемастер:

Пристегните ремни


Как сообщает Би-Би-Си, повторяю, как сообщает Би-Би-Си, режиссер последних фильмов о Гарри Поттере Дэвид Йейтс сейчас занимается разработкой полнометражного фильма по мотивам Doctor Who. В интервью журналу Variety Йейтс рассказал, что на подготовку фильма уйдет два-три года. По его словам, чтобы перенести сериал на широкий экран, потребуются радикальные перемены. Киноверсия приключений Доктора никак не будет связана с сериалом. В данный момент раздумывают, какого сценариста позвать - британского или американского.

Тыц.

---

И все таки, мы прекрасны

@темы: Слоны, они такие... розовые!

---

Я.КАЧАЮ.SUPER SHOW 3!

@темы: Super Junior

---

У меня истерика! Нет, я такое уже заполняла года три назад, но блин, последняя фраза

Здравствуй Дедушка Мороз!     Меня зовут Эйничег. Мне 25 лет! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в вытрезвителе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 23:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня стиральная машинку и частенько попадает мне прямо в ногти =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "все побежали и слон побежал!". Мой папа работает бухгалтером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "пабо" и заставляет меня чинить его комп. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается мед. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в дженга с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Эйничег, а Тема! Это очень обидно;-(. В общем, Дедушка мороз, если ты не конояро, то ты поймёшь как мне плохенько. Дорогой Дедушка мороз - красный мак, забери меня к себе или вышли мне стиральная машинка. Ещё сделай так, чтобы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на как всегда, есть. Любимый Дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь, на новый год я найду под ёлочкой винта. Дед Мороз, пойми как мне плохенько. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне больненько. Помни, что я верю в тебя, зараза хвостатая!

Написать Письмо Деду морозу можно здесь

---

С 6 годовщиной, Super Junior и E.L.F!

@темы: Super Junior

---

Лино мне сделала диз *_*
НЯ)
Правда она говорила, что он с Ынхэ будет

@темы: Слоны, они такие... розовые!

---

Они прекрасны

@темы: Super Junior

---

19.10.2011 в 11:53

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  >Жопа с ушами<:

ну, допустим, я не всё поняла
но в целом - забавно.
а последний - доставляет.хорошая точка)


Научный анекдот No. 1

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел
в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No. 2

Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно
пиво. Второй -- половину кружки, третий -- четверть.
Бармен отвечает:
-- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No. 3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте.
Их посадили с одной стороны комнаты и они ждут, не подозревая, что случится потом.
Дверь открывается и в комнату входит обнажённая женщина и встаёт вдали от них. Испытуемых предупреждают, что каждый раз, когда они слышат сигнал -- они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины.

Тут же они слышат сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик, со скучающим видом остаётся сидеть. Когда и после второго сигнала математик не шевельнулся, инженер поинтересовался, почему он не бежит.
-- Это от того, что я знаю, что никогда не достигну женщину.
Инженер на тот же вопрос ответил так:
-- Потому что я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No. 4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец.
Математик построил заборчик по кругу, сам сел в центре, заявляя:
-- Принимаем, что я нахожусь снаружи.

Научный анекдот No. 5

Оптимист, пессимист и инженер сидят в баре, рядом с ними кружка
наполовину заполненная пивом.
-- Стакан наполовину полон -- говорит оптимист.
-- Стакан наполовину пуст -- говорит пессимист.
-- Вы оба ошибаетесь -- говорит инженер -- Стакан в два раза больше, чем необходимо.
-- Ничего подобного, стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум -- говорит им опытный инженер.

Научный анекдот No. 6

Биолог, инженер и математик попивают кофе в патио, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека.
Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик: Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No. 7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
-- Ньютон, как же просто было тебя найти!
-- Ничего подобного -- отвечает он -- Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No. 8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
-- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
-- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No. 9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём.
Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину.
Гейзенберг выглядывает на дорогу:
-- Боже мой, похоже я сбил кота!
-- Он умер?
-- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No. 10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери.

В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос как он это сделал он отвечает:
-- О, я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.

В следующей комнате инженер, он сидит в углу, а рядом раскуроченая
банка. На вопрос как открыл отвечает:
-- Я наработал её до точки отказа.

Наконец, открывают третью дверь.
Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
-- "Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта,
предположим, что банка открыта"

Научный анекдот No. 11

Декарт сидит в баре. Бармен:
-- Ещё одну, Рене?
-- Я не думаю -- отвечает он и ХЛОП! исчезает.

Научный анекдот No. 12

-- Как много психоаналитиков нужно, чтобы заменить лампочку?
-- Двое. Один будет вкручивать лампочку, а другой держать пенис. Ой,
т.е. я имел в виду лестницу.

Научный анекдот No. 13

Математик жене:
-- Какая ты у меня компактная!
-- Маленькая и хрупкая?
-- Нет, замкнутая и ограниченная.

Научный анекдот No. 14

Заходят Вернер Гейзенберг, Курт Гёдель и Ноам Хомский в бар.
Гейзенберг смотрит по сторонам и говорит:
Гёдель на секунду задумывается и отвечает: .
Хомский смотрит на них и говорит:

Научный анекдот No. 15

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.
Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) -- что хоть и не много, но знают.
Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

-- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все,
что вы должны сделать -- это сказать "Треть икс куб".
-- Как-как? Третий скуп? -- переспрашивает официантка?
-- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
-- А-а! Третик скуп? -- повторяет официантка.
-- Да, да. Это все, о чём я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист.
Оптимист говорит -- давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
-- Извините, вы не помните случайно, чему равен интеграл от x^2 по dх?
-- Треть икс куб... -- с готовностью отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется.
Официантка отходит на несколько шагов и, обернувшись через плечо, добавляет:
-- Плюс константа.

Научный анекдот No. 16

Первый Закон экономистов:
Для каждого экономиста найдётся такой, который с ним полностью
согласен, и такой, который с ним полностью не согласен.
Второй Закон экономистов:
Они оба неправы.

Научный анекдот No. 17

Летят два фотона-еврея:
-- Абрам, а какая у тебя поляризация?
-- А что?

Научный анекдот No. 18

Идут физик и математик по лесу.
Вдруг видят медведя.
Математик:
-- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик улепетывая со всех ног:
-- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No. 19

Дано: комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, и рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No. 20

-- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке
пива убивает 106 клеток головного мозга
-- Профессор, а сколько всего клеток?
-- 1012.
-- Так что же, две кружки пива и все?

Научный анекдот No. 21

Спор Ландау с Лысенко:
-- Правда ли что наследственностью можно управлять Вашим способом?
-- Абсолютно.
-- И Вы действительно верите в то что если, к примеру отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
-- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
-- Тогда, уважаемый тов. Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

Классика | Не Бест? Пришли лучше!

---

Я обижаю маленьких сереньких невинных Хибомичиков!

---

Никто не хочет со мной на Мушкетеров?

---

17.10.2011 в 16:27

Пишет  Alanor Ambre:

Отличненько

17.10.2011 в 14:44

Пишет  Drizze:

---

Поздравляю моего самого любимого и прекрасного мужчину с Днем Рождения !!!

@темы: Tsubasa

---

14.10.2011 в 19:13

Пишет  Виленка:

Школьный дебют / High School Debut
Школьный дебют / High School Debut

Страна: Япония
Жанр: комедия, романтика
Год выпуска: 2011

В ролях:
Junpei Mizobata - Йо Комияма
Ito Ono - Харуна Нагашима
Masaki Suda
Rina Aizawa

Описание:
Фильм снят по одноименной манге Кавахары Кадзунэ.

Три года средней школы Харуна посвятила тренировкам по софтболу. Девушка уверена, что можно добиться абсолютно всего, если усердно трудиться и упорно идти к своей цели. И Харуна уже наметила себе новую цель: став старшеклассницей она начнёт усердно искать свою любовь и во что бы то ни стало приобретёт популярность. Но стать популярной оказывается куда сложнее, чем играть в софтбол. Бесценные советы, которые она вычитала в манге для девочек, почему-то не срабатывают, а пёстрая одежда, которую она увидела в модных журналах, заставляет парней проносится мимо нашей героини со скоростью урагана. Что же она делает не так? И решила Харуна найти себе тренера, который научил бы её, как стать популярной и что нужно сделать для того, чтобы парень не впадал в панику при твоём появлении. А что? У Харуны даже есть подходящий кандидат, холодный красавчик Йо. Он, конечно, поломался, оценив объём работ, которые ему предстояло выполнить, но в конце концов сдался под назойливым напором героини. Но он поставил перед девушкой одно условие: они ни при каких обстоятельствах не должна влюбляться в него. Итак, начнём тренировки? (с) vilena

Скачать

Вспомнила, что так и не посмотрела дораму по одной из трех любимых седзе-манг.
Ожидала большего, честно. Начало классное, но вот часть, после того как Харуна понимает, что любит Йо...
По сравнению с мангой вообще ноль. Никаких эмоций не вызывает(
Насколько мне понравилось Кими ни Тодоке, настолько никак не восприняла Школьный дебют. Манга в сто раз лучше!

@темы: j-dorama

---

14.10.2011 в 19:29

Пишет  Нона С:

Диагноз чего уж там XDD

14.10.2011 в 12:06

Пишет  I-Know:

"Это лидер?" "Как узнала?" "Сразу видно!" (с)

14.10.2011 в 10:02

Пишет  farrrfarello:

ну смешно же))))

14.10.2011 в 15:46

Пишет  Крошка Фир:

14.10.2011 в 02:15

Пишет  i_am_liar:

Это правда смешно
или меня вставило, потому что мозг отключен?

21.08.2011 в 03:10

Пишет  .хоня нах.:

21.08.2011 в 03:08

Пишет  .snowing:

Leaders.
Итак...
Вот они - лидеры корейских поп-групп! хд

Big Bang:


2NE1:


2PM:


2AM:


DBSK:


B2ST:


SHINee:


Super Junior:


Block B:


U-KISS:


Teen Top:


Infinite:


MBLAQ:


ZE:A:


SS501:

@темы: k-pop